当男人被嫌弃“不成熟”被分手，怎么办？

最近有很多男性来访者表达了这样的困扰，其中一个男性告诉我自己被分手的四个理由：

1. 她嫌我不成熟

2. 我太在乎她，让她压力很大

3. 我们要考研，她说跟我在一起会依赖我，无法静心学习，她比较独立。

4. 她觉得我老问太多，跟她没有默契。

你越在意，她越独立。她越独立，你越在意。

为什么会这样呢？

心理学上有个词叫“未完成事件”，指的是一些情感在意识层面没有被充分体验和事件，因此隐藏在潜意识里，然后在无意识的情况下被带入现实生活中，妨碍了自己与对方的有效接触。

你可能并没有你想象地这么喜欢她，但由于她对你的反馈没有达到你的理想期待，所以你觉得不甘心，于是反复暗示自己，我很喜欢她，我很在意她。

这种状态最关键的表现形式就是你说的：对方觉得跟你没有默契、觉得你太在意她而给她造成了压力，其实都只是因为你只用了自己的方式在爱她，在索取她对你的关注和反馈。所以你们的关系就一直无法得到平衡的互动，而总是一方在跑一方在追。

如果对方享受这样的感情，倒也无可厚非，可她偏偏又是一个有想法的“独立”女性，所以其实反而是你的热烈，妨碍了你们的有效沟通。当问题逐渐积累，得不到解决的时候，你对她的好就不足以抵消她的失望，于是便想离开。

既然你分了四点来描述你们的关系，那我在这里就针对你说的四个情况，还原和剖析问题的本质，希望对你有所帮助！

0没有绝对成熟的人，有的只是不被满足的需求。

嫌你不够成熟，说白了，跟你成不成熟关系不大。

换句话说，什么算成熟呢？成熟的标准是什么呢？

只是当下的关系让对方感受不到舒适和安全，所以她本能地对这个问题进行归因。那人当然不会把问题都归结于自身的原因咯，所以她用一句“你不成熟”，就可以让你来承担“恋爱中的过错方”这个罪名。

所以呀，你没有必要因为她的一句不成熟而否定自己。情感需求本来就是彼之砒霜，吾之蜜糖。在她眼里你的粘人、在意是不成熟，但在别人眼里，也许是无比宝贵求之不得的财富呢！

但是你们真的不合适吗？Nonono，如果你们真的不合适，就不会在一起两年之久了。对方呀，其实是享受你这样的“不成熟”，让她感受到快乐、忠诚。但为什么她现在不享受了呢？

因为人所谓的成熟，是阶段变化性的。

从生理上来说，女人比男人相对早熟一些，这是由生理发育影响的。加上社会观念和舆论压力的影响，女人的生育成本高，所以往往比男人更焦虑，更在意关系的稳定和发展。所以有些女人可能在20出头，还没有毕业的时候，就早早开始规划自己的工作、生活，甚至给自己制定好什么时候结婚、生子。

而20出头的男人，往往很难想到这些。即使你表达了“我想永远跟你在一起。”在女性听起来，都是极为不负责任的表达。因为你没有把这些规划落到实处，或者没有为你们的未来表现出上进、积极的状态，较高的社交价值。所以女生嫌你不成熟，多半是觉得与你在一起看不到未来，或者你的未来和她理想中完全不符。

简单来说，她觉得你的价值与之不匹配。

怎么办呢？

1）提升自我，展示优势自我提升是一个人一生都要做的功课。自我提升是让你预防关系恶化，而不是拯救爱情。当然，考研就是一种自我提升，但对于对方来说，你太在意她，把太多精力花在她身上。就会有一种你没有在好好提升的错觉。

就好像我们小时候出去玩或者看电视，父母就会认为我们一定没有认真学习。大多数人都会认为人的精力是有限的，所以你可以一边克制对对方的付出，一边潜心提升自我价值，比如沟通方面、两性知识的技巧学习，也是一种提升。

同时，一定要强化自己的优势！强化自己的优势！你的优势就是你有但别人很少有的价值。比如“忠诚度”，就是很多男人都做不到的呀。不过你可别跟她说“错过我，你就再也找不到我这么好的了。”这种方式只会让对方厌恶和远离。

强化优势的过程，往往是需要对方自行对比和反思的，不能急于展示和表达。你可以告诉她，“我虽然有些不成熟，可我很靠谱。跟我在一起，你就不用花心思维护我们的关系了，多好。”

2）认清需求，规划未来

先要了解对方的需求，仔细回忆一下。对方是想要早日成家，还是想为事业奋斗。然后量身定做一份规划。比如对方是事业型独立的女生，你就可以帮她考虑好奋斗期间的后顾之忧，做一个详尽的三年规划，再做一个长久的规划框架，告诉她你为什么需要她，你为什么适合她。

0爱不是一味索取或付出，是平衡。

第二个问题，你太在乎她。约等于，你很害怕失去她。

根据墨菲定律，当你越害怕失去一个人，你就越会失去她。因为当我们过分紧张地在意一件事时，我们常常忘了事情的本质是什么？

爱情的本质是什么呢？当然不是你付出了爱，就可以索取爱。而是你们彼此都能拥有一种协调爱情平衡的能力和默契。

1）认清问题根源

你有没有想过，你为什么会如此在乎她。是因为她有非常特别的价值，所以你特别爱她吗？仔细想想，她是不是也有一些不尽如人意的地方。但为什么你还愿意一直对她好呢？

这很可能与爱无关，与你有关。因为你是一个害怕失去，甚至有些缺爱的人，所以你想要从另一半身上获得更多的关注和认同。这很可能跟你的童年经历或者情感经历有关，也许是原生家庭父母给你的爱不太靠谱、稳定，所以你才用另一半来弥补自己的这段童年感受。

如果是因为原生家庭给自己造成了缺爱的影响，我建议你不要把所有的关注点孤注一掷，给你的另一半。一定要多社交！多社交！多社交！尝试在一些社交活动中，与他人的交往中，找到更多自己的社交价值，练习自己的沟通和表达能力，获得更多人的认同和欣赏。

2）间歇性强化间歇性强化，是一个叫斯金纳的心理学家提出的。他把三只猫放在三只猫笼里，第一只猫按下面前的按钮，笼子里就会出现猫粮。第二只猫按下按钮，猫粮随即出现。第三只不管怎么按按钮，都没有猫粮。

实验结果告诉我们，第二只猫按按钮的频率最高。

在爱情里，间歇性强化同样适用。如果你每次都有求必应，对方反而会产生懈怠心理。就像第一只猫，只要想要猫粮，就能得到，于是完全没有了争取的欲望。所以，只有当主动付出是随机性的时候，才能最大程度提高对方的积极性。她猜不透你的想法，猜不透奖励何时会来，才会一而再再而三地对你产生兴趣，欲罢不能。

爱人不能爱的太满，就是这个道理。

不管是你要挽回她，还是挽回成功之后，你都要记住！间歇性强化，才能幸福最大化！

0独立的女生自我、慕强，但内心更需要的是认同和尊重。

一个女人，既想依赖你，又不想依赖你。证明她并不独立，只是她希望自己独立、自律。而期望和实际的差距太大，所以她把这种对自己现状的不满足发泄和归因到了你头上。这其实是她内在意志力不强的原因。

内在意志力不强的人，换一个环境也一样。如果她真的很依赖你，就不会想跟你分开。如果他真的不爱你，那你做什么都不会影响她。她完全可以提出一个更好的方案，比如说，不要经常见面，在一起复习，根本犯不着分手。

对于她的这种认知失调，你就需要给她做一个逆向合理化，简单来说，就是戳破她的“自律幻想”。

1）合理化归因

这里的合理化，其实是需要你帮她接纳自己，戳破她不切实际的幻象。千万不要跟着她的思路归因给自己啊。

你可以告诉她“你有没有想过，你看不进书其实跟我的影响并不大，即使没有我，你就不会被别的事情影响了吗？分手对你来说肯定也有失落和不适感，这种不稳定的情绪更不利于备考。如果你觉得考研很痛苦，那就去工作。如果你还想坚持，那接下来我会对你很严格。我希望我们都能有更好的状态备考，至于我俩适不适合，我觉得考完试再说也不迟。”

2）帮助她定框架

我特别能想象，你们这样关系的两个人。对方前一秒跟你说一定要努力复习！你说好的，那好好看书吧！可是下一秒对方说，看不进书了我们出去玩吧，你也会说好的，那出去玩吧！这其实就是你们俩都缺乏自我框架、自律性不强的下场。

你可以帮她制定学习计划，该不见面不打扰的时候就不要过多的联系，双方都把注意力投入对彼此更有利的学习中，长久来看，更能让人安心。

0相爱需要默契，更需要“有效沟通”

两个人再相爱，也是从两个不同家庭，不同环境里长大的。经历、教育、环境的不同，都会给两个人造成很多“不默契”。

这让我想到我跟我的另一半，也有类似的问题。有时候我觉得我已经表达了自己，可他总不能理解我的意思。一定要追根结底，不断地问不断地问，他认为这是一种爱意的表达，关心的表现。但是在不恰当的时间，真的让人觉得喘不过气来。

过度关心是一种亲密关系的“沟通障碍”，比如我有一段时间压力特别大，就特别想自己一个人安静地呆着。但对方总要解读成我遇到了很大的挫折，然后过分关心我，我当时真实的心态就是，我既要想自己的问题，还得考虑回应你，照顾你的感受，太累了，好麻烦。

所以看到你们的问题，我仿佛能跟她感同身受。你们之间有很多沟通的问题。很明显，对方是跟你表达过不满的，可是你没有在意，或者没有准确的解读。当然也不怪你，这主要是男女思维差异造成的。给你几个沟通的建议：

1）多读书多社交

2）倾听和观察，学会总结

3）多感受情绪、状态、表情、语气

不要听她说了什么，而是感受她当下的情绪！当一个人表现出脆弱和孤独的状态时，她是希望得到关注和安慰的。但是当一个人表现出不耐烦和急躁的时候，她更需要自己冷静一会，这时候所有的安抚都会显得有点多余。

所以，要挽回一个“独立”的女人，你得先对对方有足够的了解。这样的女人，说实话，她很贪心，她既希望有一个陪伴者，也希望有一个带领者。而既然你要挽回对方，就得平衡好这两种角色，学着去满足她的需求。

一旦你能满足她的情感需求，通过改变自己来影响她、引导她，改变她对你们这段关系的认知。那她一定会回到你身边。

最后啊，还是要告诉你一个好消息，你们俩之间的问题，不算大问题，通过正确的方式，让俩人的关系得到一种平衡，你们的爱情之路就会越来越顺利。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑发散程度。

2.TA对你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的 ？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗？

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。